лікування дітей / смішні картинки та інші приколи: комікси, гиф анімація, відео, кращий інтелектуальний гумор.

Коли я був молодий і дурний а з роботою був повний ахтунг (привіт 90-е), люди хотіли відволіктися від навколишнього пиздец і просто поржать. Тому будь-який новий креатіфф моментально разпространялся по нашій пром-майданчику під час обідів-перекурів. І починали дзижчати ксерокси і принтери і навіть старенькі радянського виробництва матрічьние "ромашки" справно жували стрічку. Загалом з тих пір у мене з'явилася прівичька зберігати тексти. Ось вам один. От ви кажете - життя жорстоке і немає в ній нічого смішного: Але ж справа то всього-то в тому як ви на неї дивитеся: Хочете приклад? Іду я по вулиці - весь такий діловий і серйозний. Поспішаю. Але по сторонам поглядаю: І бачу: попереду картина маслом на акації сидить маленький чорний кошеня і кричить. Видно сам не зрозумів як заліз - а злізти - боїться. І головне - репетує - не просто нявкає - а саме репетує на якийсь монотонно-жалобній ноті - так голосить вередлива дитина, коли хоче нову іграшку. Я повільно наближаюся до місця майбутньої трагедії і сам з собою сперечаюся на те, що зараз яка-небудь жаліслива бабуся не витримає цього знущання над слухом і нервами - і вибіжить. І треба ж - моментально сам у себе виграю багато-багато іноземних грошей - бо через хвилину тіло піддослідної бабусі показується з найближчого під'їзду - і підтюпцем курсує в бік акації з ясно написаним на обличчі бажанням: Походу на прилеглих балконах висовується ще пара-трійка подібних бабусь. Я вже практично підійшов і тому чую їх спасенні розмову. І - повірте - краще я б його не чув! Як ви думаєте - як бабки зібралися рятувати кота? Цитую: - Микитівна, що робити то? Кричить адже противно так: - це з балкона. - Ось адже біда: - з другого балкона І тут надходить Ідея Дня від бабки знизу: - А давайте його палицями зіб'ємо? Я встав. І тут же сів - на бордюрчик. Тому що справи у мене кожен день - а як три бабки - божих Одуван - збивають палицями кота з дерева - не бачив ніколи! У наступні десять хвилин за допомогою чийогось онука-имбицил були зібрані всі дрова на районі. Метальниць встала в стійку - і вистрілила: Потім ще раз: Знаєте анекдот? Було у царя три сини - і послав їх цар у поле дружин собі шукати примітивно-цибульним способом. Тобто куди вони стрілу зафігарят - на тому й одружуються. Ну і природно старший потрапив середньому в руку, а молодший - собі в жопу - після чого цар кинув дурну ідею одружити дітей-дебілів. Так ось тут було ще гірше. Перший прутик був занадто легкий і тому його знесло вітром. Для другої спроби наша олімпійська чемпіонка з метання дров вибрала здоровенний шматок лавки і підійшла ближче. Під саме дерево. І підкинула його - вгору. Їжаку зрозуміло - він впав їй на голову. До монотонного мявканью бідної тварини додався несамовитий крик пораненої в голову бабки. Вся когорта набалконе бабок висипала на вулицю. Кіт був миттєво забутий - ясна річ - наголос лавкою бабка - це набагато цікавіше: Я сиджу тихо в сторонці - і угораю. Толі через двох літрів пива, випитих за обідом, чи то через маразму ситуації. Далі в купці бабусь з'являється дві Нових ідеї - перша треба викликати швидку - і друга - кота - худобину - треба все-таки збити. Тому що він винен у тому, що бабця отримала по голові! Я ледве з бордюрчика НЕ ??навернувся! Логіка залізна - ну так це ще пів біди. Далі - все було як у кіно. Пам'ятайте - про Каліостро і пожвавлення статуї? Момент - коли приїжджі грають в городки - пам'ятаєте? Так ось - чергова бабця - рекордсменка мабуть, вимовивши щось на зразок крилатої фрази - вистачає шматок держака від лопати і вставши в класичну позу - Дискобол Грецька - метає його в: вікно другого поверху будинку, що стоїть відразу за акацією! Дзвін, гуркіт, мати на адресу, які не дають жити нормальним людям: І з під'їзду вилітає невисокий, але дуже широкий мужичок - в тельняхе на могутніх плечах - і виразом - на обличчі: Далі відбувається недовгий, але вкрай конструктивний діалог - з якого стає очевидним наступне: - мужик в тільняшці - злегка п'яний; - Бабки - не дивлячись на вік - теж дуже добре вміють розмовляти матом; - Держак влетів у вікно сам - але винен - ??хто б ви думали? Правильно! КОТ! І тут з розбитого вікна висовується жінка - явно дружина піддатого - і каже, що вона витягла держак з задньої решітки телевізора і тепер він перестав диміти, а просто потух. Мужик натурально червоніє як рак - і каже, що бабки догралися і тепер ніхто нікуди не йде поки йому не куплять новий телевізор. Далі можна було б розповідати ще довго - але краще коротше - а якщо коротше - то бабки випадають на зраду, розуміючи, що зараз почнеться рукоприкладство і з них витрясут душу і все нажите непосильною працею. Піднімається крик - і на протязі наступних п'ятнадцяти хвилин на вулицю викликаються зяті, чоловіки та дорослі діти чоловічої статі, один з яких навіть з ресорою - видать досвідчений у таких справах мужик:) Дивак в тільнику теж на місці не стоїть - його дружина моментально піднімає сусідів , родичів, кумів, сватів та іншу Шушарах, полюю покричати да помахати: Коротше - утворюється дві ворогуючих угруповання, причина бійки вже стерлася з пам'яті - але все впирається в новий - вже японський - телевізор. Крім цього все ще репетує кіт, який намагається тепер не злізти, а залізти вище - бо чітко розуміє, що внизу м'ясорубка точно по н Јм плаче. У кота регулярно що-небудь кидають і з того і з іншого боку - але коту чомусь поки щастить. Плюс до того - ви пам'ятаєте бабцю? Ось-ось - вона все ще мляво, але голосить, вимагає швидку і знеболюючого. Згодна просто випити. Загалом - тільки Аллах і Майк Тайсон, пророк його, знає, що утримує цей натовп від зриву в кровопролиття і членоушкодження - але тут відбувається подія переводящее конфлікт на новий рівень. Навіть дві події. Перше - приїжджає швидка. Але з машини ніхто не виходить. Доктора і санітари - люди досвідчені - і рознімати нікого не полізуть. Зашиють потім - це будь ласка - а про сусідські розбірки в клятві Гіппократ нічого не писав. Чи не збивали в його дике час котів палицями: Але це ще не все - слідом підрулюють пожежники! Якась з бабок, надивившись амерікосовскій фільмів, викликала пожежників - для професійного вилучення кота з дерева. Але це ж в кіно: А в реальному житті у нас: Як ви думаєте, що сказали пожежники - коли дізналися, що їх викликано не гасити пожежу, а знімати якийсь там відбувся пиріжок з кошенятами? Коротше - я, а може бути навіть і мужик в тельняхе - вивчили пару не чув раніше матюків: Сенс промови головного пожежника зводився до того, що всі машини всіх районів перебувають зараз на екстреному гасінні другого блоку міського сміттєзаводу, а він повинен париться: нісенітницею з котами і недоумкуватим бабками. Але пожарку вже щільно обступили і тому хоч шматок каски відкуси - а робити щось треба: На що пожежник, той ще видать перекласти, каже: І якщо мене ця ідея валить у новий напад гомеричного реготу - то у присутніх вона викликає одноголосну підтримку. І цей герой, прицілившись абияк, дає натиск на рівень другого поверху: Найдивовижніше - це те, що по котові він чітко потрапив. Смішне - те, що кота такий струіщщей просто забило - іншого слова підібрати не можу - в розбите вікно другого поверху - прямо в квартиру мужика в тільнику! Ну не його день це був: Як тільки натиск вірш і всі зрозуміли, що пізно відходити - мокрі і так уже - з вікна висунулася дружина матросика і гучно оголосила, що тепер все дійсно догралися і від води телевізор зараз вже точно вибухнув. Потім якась думка запізніло наздогнала її і по тому як вона зі зніяковілості пикою швидко ретирувалася з вікна - всі зрозуміли, що про держак в телевізорі матросик з дружиною просто набрехали, спритно скориставшись ситуацією: моментально почали бити - причому і свої теж. У решти натовпу яка не брала участь в поясненні його неправоти - почалася істерика - іржали все включаючи пожежників, які ситуацію не знали, але зрозуміли що це має бути дуже смішно. Під загальний регіт зі швидкої вивалісь лікарі, теж на великому хи-хи і почали пробиватися до бабки. Діставшись до неї лікарка з санітаром смачно обізвали бабусю сімулянткой, бо лавкою вона отримала побіжно і в неї була просто садно на лобі, яку вирішено було просто залити зеленкою. Бабці було велено закрити очі і тимчасово не дихати. Але толі лікарі на швидкій як завжди були трохи п'яні, чи то просто бабці знову не пощастило - коротше банку з зеленкою перевернули прям їй на голову. Бабка заволала вкотре за вечір - і тут же заволали всі навколо хто її побачив - а ви щодня бачите бабок із зеленим обличчям і волоссям? Ось в такому вигляді всіх і застала міліція. Хто викликав міліцію? А ви ще не здогадалися? Швидка звичайно! По рації! І причому з формулюванням.) Природно за таким викликом приїхав не простий патруль, а начальник слідчого відділу РВВС і автобус з ОМОНом. І побачили - мокру натовп, побитого матроса, обліплену народом пожарку і швидку - і зелену бабку. Куди телефонувати, коли дурка вже тут? Вобщем - ось така реальна історія - я і поржал вдосталь як ніколи в житті і справи порішав. Як так запитаєте ви? А ви думаєте з яких справах я йшов до того як потрапив в безкоштовний цирк? Звичайно - до свого хорошого друга Кості - начальнику слідчого відділу РВВС - щоб той допоміг мені оформити дозвіл на носіння не скажу чого. ) Як потім сказав Костя, коли ввечері за пивом я йому розповідав цю історію в деталях -) З. И.. Громадяни якщо побачите на дереві крикуна кота - пройдіть повз - і він через час сам злізе. )